Невообразимые истории

Главная Форумы Флудилка Невообразимые истории

В этой теме 31 ответ, 11 участников, последнее обновление  Ночной 1 месяц, 1 неделя назад.

Просмотр 25 сообщений - с 1 по 25 (из 32 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #923

    Гай Квинт
    Хранитель

    Всем здарова! Суть и правила игры довольно просты и историю можно вертеть как болт в руке. Тематика любая, нет общего жанра и суровых требований, главное иметь фантазию! Принять участие может кто угодно. На достижении 100-того поста история заканчивается на том что написал последний.

    Пример:
    Игрок 1: Жил был на свете Саня в обычной деревне, но ему надоело жить обычной деревенщиной  и он отправился в путешествие.
    Игрок 2: И он пошел за колбасой к дракону.
    Игрок 3: Но внезапно ему прострелили колено. Саня офигел от вида стрелы и решил найти обидчика…
    Игрок 4: И нашел он гопника, сидящего на кортах с луком.
    — Ну шо, поцик, семки есть? А если второе колено прострелю?

    Думаю все понятно. Но так как я один составил пример — он не особо интересен.

     

    Что же, я пожалуй начну первый:
    Жил был на свете парниша Санька, и решил он отправиться в гости к султану…



    #996

    Magadan
    Участник

    И до того понравился Саня султану,
    Что назначил он его евнухом в гарем.

    #1023

    Калугер
    Хранитель

    — Не-не-не, Султаныч, так дело не пойдет. Я не хочу быть евнухом!

    — А тебя и не спрашивают, мой дорогой друг.

    Султаныч приказал страже схватить Саньку и увести в темницу, где его на рассвете должны были кастрировать.


    *Ворует воздух по-еврейски*
    *Философствует по-еврейски*

    #1067

    Ночной
    Участник

    Рассвет. Санька повели кастрировать в отдельную комнату. Но внезапно прямо в ухо сопровождающего прилетела остро заточенная стрела, отчего он сразу скончался. Саша оглянулся и увидел Ивана Грозного, который пригласил его куда — то в другую комнату…

    #1104

    Калугер
    Хранитель

    Санька взял у стражника тупой кухонный нож и последовал к Ивану Грозному. Тот был в длинной мантии с капюшоном и в своей шамке «мономаха».

    — Саня, ты дибил? Весь мир знает что Султаныч своих «любимчиков» кастрирует.

    — Спасибо, царь, но я ищу приключения!

    — Приключения? Хорошо. Этим тупым кухонным ножом ты должен убить Цепеша. Удачи. И остерегайся бутербродов с икрой.

    Грозный разбежался и выпрыгнул в окно прямо на крышу местного кабака.


    *Ворует воздух по-еврейски*
    *Философствует по-еврейски*

    #1200

    Саня так и простоял час в недоумении, чем же опасны бутеры с икрой, пока не нашёл один на столе у окна.

    Алексаня попытался вспомнить, лежал ли он там, когда Иван Васильевич выпрыгнул, как вдруг бутерброд прервал его размышления, прыгнул и схватил его икрой за горло.

    А ты записался на форумную мафею?!


    ФРПГ КПК
    Блин... Помнится только какой-то ёжик... Почему ёжик?!

    #1243

    Нулевой
    Хранитель

    Завязалась дикая драка, к которой подключились стол, стул, ковер и ещё два бутерброда: с колбасой и сырком. Саня дрался за семерых, но в итоге его нож сломали, а самого бойца выкинули в потолок. На чердаке он нашел телепортатор модели «КЦепешу»-8.2 beta, а потому Саня его использовал. Через 23.4 секунды, он влетел в Цепеша и начал очередной замес, в процессе которого Цепешу оторвало лицо и ухо. Умирая, он сказал Сане:

    — ДА ПАШОЛ ТИ НАХЕР, Я ТАК НЕ ГУЛЯЮ! — после этих слов, Цепеш умер, а Саню схватили два орка из охраны и отвели в ГУЛАГ имени Федора Фуфли.

    GM
    Сумасшедший
    KPK
    *картинка*
    *ванильно-философская цитатка*

    #1245

    Кондор
    Участник

    Но отродясь Сашка был жутким ПВГшником, а потому оба орка были жестоко застрелены из указательного и безымянного пальца правой ноги прямо сквозь отцовский кирзач. Два отряда стражи тоже не совладали с овер тупорылым ДЦЦ — всех разметало мощнейшим взрывом двух гранат, зажатых в кулаках героя. Оставшийся целёхоньким Сашка пустив слюну до пола залип косыми зёнками в грациозно испражняющуюся в подлеске псевдоплоть.

    Не успел он как следует передёрнуть на сие зрелище, как на ПДА упало оповещение о Выбросе и пришлось в аварийном порядке торопиться снычковаться в текстурах кучи плотиного дерьма.

    #1256

    Нулевой
    Хранитель

    Но в последний момент Иван Грозный выбил сверхмощным ударом посоха под зад Саню из его убежища. В процессе, Александр активно махал крыльями, что помогло ему вылететь в Абхазию. Там он встретил двух джигитов. Те достали шашки и начали немедля рубить Саню, но тот уже отключил ПВГ мод, т.к. пришел ГМ и с интересом наблюдал с облака за ситуацией. Рядом с ним сидел  Иван Грозный.

    Саня обнаружил, что его убили достаточно поздно. Уже в виде призрака он посмотрел на двух джигитов над кучей мяса, которая была его телом, и активно споривших, кто же убил молодого. Т.к. Гм ушел, Саня включил ПВГ мод, достал из духозада духокатану с духонанолезвием и начал жОсткое мочилово с Иваном Грозным, который провертел на руке жезл и стал в боевую стойку с посохом.

    GM
    Сумасшедший
    KPK
    *картинка*
    *ванильно-философская цитатка*

    #1257

    Алкоголик
    Участник

    Молниеносным движение, Грозный посадил Саню на посох аки на бутылку чем дезориентировал последнего. Сложив руки ромбиком и шепнув «Фанфик поможет!» на ухо Сане Грозный прыгнул в облако, снова исчезая на самом интересном. Посох, на котором всё ещё сидел Александр начал изменяться и увеличиваться, что в конечном итоге он оказался в комнате с 11 сатанистами и портретом Петросяна держащего в зубах ключ от чего-то.

    #1258

    Калугер
    Хранитель

    И тут Саня внезапно проснулся в каком-то кабаке в одной из кабинок туалетов.
    — Что сейчас было? Где я? Почему я обосрался и в моей руке половина буханки хлеба?
    А на полу лежала записка с докторским почерком. Благо у Саньки папаня был еще тем медиком и более менее разобрал надпись: «Берегись бутера с икрой».
    Дверь кабинки открылась каким-то мужиком в синем мундире, который тут же запищал во весь голос:
    — ОН УБИЛ ДЖОННИ! — И указал на половинку хлеба.

    (Давайте не так быстро. Всю историю на 100 постов писать)


    *Ворует воздух по-еврейски*
    *Философствует по-еврейски*

    #1259

    Нулевой
    Хранитель

    Саня был быстр и решителен. Буханка хлеба попала в лицо мужика, после чего отгрызла ему лицо и закричала:

    — БЕГИ САНЯ, Я ИХ ЗАДЕРЖУ!

    И Саня побежал в зазеркалье, но попал в запарашье. Там сидело штук 300 опущенных пацанов, которые при виде Сани разбежались. Но он был не лыком шит, а потому догнал одного из них и спросил где можно найти Грозного. Тот ему показал пальцем, объяснил, как удобнее идти и что Грозного можно убить, засунув ему в ухо бутерброд с икрой. Затем опущенец продолжил с криком в ужасе убегать. Саня же достал из кармана бутер с икрой и сделал три шага, после чего встретился лицом к лицу с Иваном Грозным. Опять.

    GM
    Сумасшедший
    KPK
    *картинка*
    *ванильно-философская цитатка*

    #1260

    Калугер
    Хранитель

    — Саня, планы меняются. Ты должен остановить зло.
    И вдруг Грозный снова попытался выпрыгнуть в окно, но парниша поймал его за ногу, и тот по инерции ударился головой об стену.
    — Твою мать, я забыл спросить что за зло, — проворчал он и отпустил труп царя на крышу борделя, куда тот так стремился упасть.
    — Надо узнать что за зло… и почему бутеры с икрой так опасны.


    *Ворует воздух по-еврейски*
    *Философствует по-еврейски*

    #1263

    Нулевой
    Хранитель

    В этот момент появился Морган Фримен и сказал:

    — Через 378 лет бутеркайнет захватит власть и уничтожит всех людей. Грозный пытался найти избранного, но попался ты. Лол — получив ещё веснушку, Морган свалил. Саня пустил соплю и начал вить из неё веревочку, а когда закончил: повесил свой бутер с икрой. В этот момент Грозный II влез в окно и сказал:

    — Малаца! Терь не ссыкуй, эти не будут того.

    И тоже умер. И Саня умер. И вообще произошел вселенский коллапс, уничтоживший всю вселенную. Но Саня попал в следующую…

    GM
    Сумасшедший
    KPK
    *картинка*
    *ванильно-философская цитатка*

    #1264

    Ночной
    Участник

    И вновь Александр стоит посреди какой — то комнаты. За окном летает арматура, куски бетона, дети до семи лет, собаки, кошки, динозавры. Выпрыгнув в окно и задавив бомжа своим ботинком, Саня отправился в супермаркет, дабы купить себе бутеров с икрой. Весь магазин был заполнен гопниками и мини Петросянами, ростом по три метра. Неожиданно в супермаркет вбежал тру ГРУшник с плохим РП и начал закидывать всех РП в звёздах. Гопникам это, естественно, не понравилось, поскольку ГРУшник не находился во всемирном розыске. Завязалась драка. Александр скомуниздил себе пива и раков и начал наблюдать за бойней. Победив всё и вся в первую миллисекунду, ГРУшник встал за кассовый аппарат и неожиданно превратился в кассира. Только сейчас Александр заметил, что все кассиры на одно лицо. Его озарило две мысли. О том, что здесь нужна реклама и….

    После часовой рекламной паузы Саня уже и забыл о чём подумал и, купив половинку бутера с икрой, направился в лабораторию своего недавно появившегося старого друга учёного, который занимался исследованием бутеров с икрой…

    #1268

    SilentTristia
    Хранитель

    Но планам было не суждено сбыться. Прямо перед Саней возникло ОНО. Оно было необъятным в прямом смысле этого слова, так как всю перспективу Александра, как и все его перспективы в принципе не было видно из-за НЕГО. ОНО постояло немного, что-то пробурчало что-то по типу «совсем уже охренели, у них еще целый раздел, а они РПшат в флудилке» и исчезло. От НЕГО остался лишь запах насвая и краткое эхо крика «ГОЛ».

    Саня изрядно охренел. У него было слов, поэтому он расхреначил рака об асфальт, высосал все мясо из клешней и хвоста, отпил пива и пошел своей дорогой…



    где небо столбами надорвано
    вдали от удушья квартир
    раскинулся вдаль во все стороны
    убогий неправильный мир
    которым я в голову раненый
    себя постараюсь забыть
    и стать одинокой окраиной
    где люди боятся ходить

    #1276

    Как ни странно, «своя дорога», маршрут которой генерировался прямо у него под ногами, привела в одну из заброшенных исследовательско-консперированных лабораторий СССР из тех, что лежат по всему миру за каждым удобным углом. Да не просто в какую-то заброшенную исследовательско-консперированную лабораторию СССР, а именно в ту самую, где отбывался его недавно появившийся друг-учёный, который занимался исследованием бутеров с икрой.

    Попал он туда неожиданно: когда кто-то в небе громогласно пропищал «Саня — лах!», Саня посчитал своим священным долгом поднять голову и проорать «От лоха слышу!» в ответ. Разумеется, для этого ему пришлось высоко-высоко поднять голову. Разумеется, специально остонавливаться ради этого он не стал. И разумеется, он не заметил, как на пути появился открытый голодный люк, лежащий прямо посреди рощи знаков «биологическая опасность».

    Падение было долгим, громким и больным. Случайному зрителю показалось бы, что Саня пересчитал таки все выступы: от гвоздчатых досок и медных труб до свёрел и пил. Когда Алексаня всё же достиг полного дна, до его ушей непринуждённо долетело:

    — Да-да?

    Это был никто иной, как его недавно появившийся друг-учёный, который занимался исследованием бутеров с икрой, перед которым встала внезапная задача подлатать своего незваного гостя…

    А ты записался на форумную мафею?!


    ФРПГ КПК
    Блин... Помнится только какой-то ёжик... Почему ёжик?!

    #1387

    Ночной
    Участник

    Александр знал, что кроме «Да-да?» друг-учёный других слов не знает, посему и начал рассказывать что, где и как болит, не отвлекаясь на фразы своего друга, которые тот произносил с разной интонацией. В итоге оказалось, что у нашего героя воспалился аппендикс и учёный удалил отросток слепой кишки силой мысли, а также добавил:

    — Да-да?

    Из этой фразы Саня понял, что в ближайшее время через задний проход выйдет сам аппендикс, поэтому пугаться не стоит. Также, выслушав просьбу своего друга, учёный задумчиво посмотрел на потолок и сказал:

    — Да-да?

    Александр молча отдал бутер с икрой и получил в ответ ещё одно «Да-да?». Учёный говорил, что стоит немного подождать и прийти примерно через три часа. Саня молча кивнул и неожиданно оказался на улице…

    #1412

    Он так и не понял, как там оказался. Просто щёлк — и он в тёмном-тёмном переулке. Лучи света почему-то сюда не проникали, и чтобы выяснить, почему, Алексаня посмотрел вверх, но не увидел небес, только километры кирпича, железобетона и балконов, уходящих ввысь. В переулке вонял ноябрь, к тому же, отовсюду стонали мартовские коты, поэтому, Саня решил во что бы то ни стало выбираться.

    Через два часа, наконец решив, в какую из двух сторон он пойдёт, он двинул по направлению к яркому свету с мелькающими в нём машинами. Когда через полчаса он всё-таки выполз, то попытался сориентироваться. Он оказался посреди гигаполиса со звездоскрёбами, расширившими границы атмосферы на несколько километров, при этом продолжая снабжаться всё новым и новым импортным кислородом.

    Только тут Санёк понял, как же он опоздал, и поспешил найти межвременной вокзал, несмотря на то, что выдумал это слово только что…

    А ты записался на форумную мафею?!


    ФРПГ КПК
    Блин... Помнится только какой-то ёжик... Почему ёжик?!

    #1564

    Дэйблус (Иной)
    Участник

    В итоге Саня нашел большую карету с тремя джакузи, и двумя большими бутербродами с икрой, которые переговаривались о чем-то с Грозным 3. Когда Саня подошел, Грозный пошел в одно из джакузи и превратился в бутерброд с кетчупом.

    «Бееееее…» — только и подумал Александр, представив его на вкус, после чего заклеив свой рот на жопе выговорил бутербродам одним носом:

    -Расте, ито вые и ест межвременный вокзал?

    (Пробный пост, так сказать. Пока во вкус еще не вошел.)

    #1788

    Ночной
    Участник

    Бутеры с икрой переглянулись, потом посмотрели на Санька, который кудахтал носом что — то непонятное, а после из икринок донёсся писклявый голосок:

    — Вали отсюда, это частный рейс!

    Однако Санёк не хотел уходить, поскольку левая пятка шепнула, что бутеры врут. Александр собирался залезть в карету, но его вытеснила довольно большая нога. Кроме Грозного, там сидел ещё Гитлер и какой — то толстый еврей. Они попивали чаёк и говорили о чём — то на армянском языке. Сказав что — то непонятное, еврей пнул АлекСашу и наш герой улетел за 100500 километров вперёд и оказался в деревянной коробке, в которой, кроме него, сидело ещё 352 лилипута, говорящих на японском. Никто не обратил внимание на Сашу и вскоре откуда — то сзади гнусаво прозвучало:

    — Внимание, внимание! Рейс номер 74525 отправляется!

    После кто — то сзади пнул коробку и она покатилась. Вскоре коробка достигла сверхзвуковой скорости, а через 3 секунды и скорости света. Саша уснул в такой тряске. А лилипуты залезли во все карманы Сани и затихли…

    #2649

    Дэйблус (Иной)
    Участник

    Проснулся Саня… С мешком с кормом для лошади на лице. Причем пока он спал, он шел через пустыню, неся на себе поселение лилипутов. Сане такое положение не понравилось и он стал думать как отсюда выбираться…

    Через пятнадцать минутъ Саня сообразил, что его рот на жопе открылся самым неизвестным известным только не ему способом. И он заговорил на языке, на котором по его предположению должны говорить лилипуты…

    Аля ис май Муталинград? Май фюрер, нежели вы межвременный вокзал? Мне нужно ням-ням кусь-кусь к ДА-ДА!!!

    #2651

    Лилипуты молчали, будто игнорировали, поэтому Санька переспросил ещё раз шесть.

    — Мужик, — пропищал один из лилипутов, — твой анекдот был несмешным и в первый раз. Почему ты думаешь, что на седьмой раз он будет смешнее? Давай сюда палец, целиком в нашу дурку не поместишься.

    А ты записался на форумную мафею?!


    ФРПГ КПК
    Блин... Помнится только какой-то ёжик... Почему ёжик?!

    #2652

    Ночной
    Участник

    Александр, конечно, не понял, зачем лилипутам его палец, но всё-таки просунул в карман мизинец, успев задавить с несколько десятков лилипутских лошадей и драконов. Кто — то закричал на арабском, кто — то на корейском, но Саня понял только то, что он ничего не понял. Вскоре пустыня закончилась. Начали показываться кактусы, множество кактусов. Вскоре Саша попал в кактусовый лес и иголки полностью закрыли Саню от света и теперь он был похож на огромный кактус…

    #2985

    Дэйблус (Иной)
    Участник

    Саня долго думал, и додумался что теперь он волосатый лысый ежик!.. Подумать только, до чего его жизнь довела… Начинал человеком, а теперь он уже ездовой ежик-титан. Однако… Иголки кололись, а Саня любил поесть…
    Спустя два часа лилипуты орали на него от того что он крутился на месте, пытаясь ртом на жопе сковырнуть кормушку, от которой ему стало жарко. Внезапно он очутился в белом пространстве без лилипутов и иголок с кормушкой. Перед ним парил в воздухе красный шар, с белым восклицательным знаком в центре…
    (Постик короткий, но я думаю, сердиться не будуте.)

Просмотр 25 сообщений - с 1 по 25 (из 32 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Перейти к верхней панели